Como esperando abril

 Abril definitivamente es mi mes preferido del año...puede que sea por  antonomasia: por la mala reputación de marzo (que si somos justos  no es tan malo como lo pintan ,  sino como todo lo que nos han vendido para homogeneizarnos: la alegría ficticia del viernes, el odio a los lunes, la laxitud de los domingos) .  En cambio abril es uno de esos meses en que la vida se publicita bien... No hace el calor infernal del verano y aún no llega el frío,  si vives en el sur: las hojas crujen bajo los zapatos, unas pocas gotas que no anuncian debacles,  un aire que renueva;   con esa iluminación distinta que da el otoño: un sol indirecto, donde nuestras  imperfecciones  no son expuestas  abiertamente.
Un mes ideal para nosotras las que siempre estamos empezando una dieta en la mañana y nos zampamos un plato de pastas por la noche, que por más que juremos de guata que no nos definen los estereotipos estéticos del resto ni amarradas usamos un bikini en público ( a no ser que estemos lejos del hogar, donde solemos dejar el pudor guardado en el cajón de las calcetas, y vamos luciendo bikinis y sentándonos, eso si,junto a la viejita bacán o a la gordita sin complejos);  y tampoco tenemos que usar esos tremendos chalecos o chaquetones que ojalá nos sean marrones para no parecer un oso invernando, ni que pensar de los blancos so riesgo de parecer mono de nieve desclasado.
Abril  con ideas distintas, más pacíficas y menos revoltosas que las del verano,  en el que una siente como productora de eventos de municipalidad chica; armando panoramas para que la tribu no se aburra y no perdamos un ojo de la cara en el intento. En abril en cambio, es "Entreténgase solos... ya están grandes", "Cuando  yo era niña no había plata y teníamos que.. ( y hasta ahí alcanzo con el discurso porque mi hija siempre se marcha antes de dejarme terminar). Entonces  podemos acomodarnos en un sillón a leer... soñar con que haremos mermeladas y compotas para el invierno; y prometernos que este año si aprenderemos a tejer.
Es un mes de proyectos que se asientan  se acaban las planificaciones y comienzan nuestros relojes a marchar, aunque aún ritmo menos acelerado que el de marzo...
Un mes donde el viento suele traernos buenas noticias... y si no las trae... no importa, nos limpiará el rostro de malas señales y nos regalará una sonrisa un minuto antes del atardecer.


                                      

Cambios de tiempo...

 Acá estamos nuevamente cambiando, mutando, rearmándome. El estar tranquila en un solo lugar de trabajo nunca ha sido lo mío,  aunque todas las veces me digo: "ahora si Daniela sosiégate (palabras de mi abueli)" ... lo cierto es que  acá estoy frente al computador con un poco de  ansiedad por lo que se viene, pero sin arrepentirme de las decisiones tomadas...Parafraseando a Bolaño "Mi patria es mi hija y mi biblioteca"
Por no ser obsecuente alabarán algunos, por soberbia dirán otros;  por consecuente  los de más allá y por testaruda los de más acá;  lo cierto es que si algo violenta mis pensamientos, prefiero tomar mis cosas e irme de ese lugar, apostando a mi buena estrella en que algo aparecerá en mi camino.
Hasta ahora mi estrella no ha fallado, aunque me ha mandado un par de lecciones de humildad importantísimas de aprender y asumir ...
De hecho, en este camino de sube y baja y torbellino, aprendí a dejar de definirme por mi profesión. Hasta hace unos años atrás mi carta de presentación era "Hola soy Daniela, soy periodista"....  hoy tengo claro que soy un montón de cosas más (que probablemente mutarán  en el camino) y que  mi profesión, que lo que hago es ser periodista y bien puedo ser otra cosa. Y bueno... por razones absolutamente desconocidas - pero intuyo que de la capacidad de mi abuela para multiplicar cuando no había- siento poco apego a lo material: ni autos, ni casa, ni ropa, ni aparatos caros, con cueva mis libros.... no desconozco que como todo el mundo necesito recursos para vivir y mantener a mi pequeña familia... pero el ser desapegada  aliviana la ansiedad.
Y acá vamos de nuevo...no me gusta la palabra emprendedora porque de verdad no me siento así, emprender significa un largo viaje de mucha apuesta.. y yo.. de verdad solo estoy intentando vivir mi sueño de trabajar mirando a mi nieta jugar de guata en el piso...regalándome su sonrisa, mientras tecleo una nueva historia...

Se está arrimando un día feliz

 


Y en la manía de etiquetar todo ...  me entero que hoy es el Día de la Felicidad,  así a secas: Día de la Felicidad!!  con ese rigor que tiene  mucho más  de la regulación de emociones caóticas que motivo de celebración  (aunque conozco a un par de amigos que irán a brindar por ahí, aunque también irían a celebrar si hoy fuera el Día del Astronauta... y creanme,,, ninguno de los dos lo es)
Y la pregunta obvia es qué hago con eso??... salgo a celebrar??  a gritar por las calles porque soy o no feliz?? hago un recuento?? ' recuerdo cada cosa que me hace feliz?? le llevo una flor o un presente a la persona más feliz que conozco?? o le compro chocolates a quienes me hacen feliz??
En fin ... no quiero fallarle a los creativos.. y me empiezo a colocar un poco ansiosa para intentar cumplir con los parámetros.
Para no desperdiciar tamaña ocasión hago un recuento rápido de qué me hace feliz - gracias a todos los dioses  y a una infancia con la estrechez propia de una familia con 4 hijas, soy simple para ser feliz...amo el aroma del café y el de las sábanas limpias; la sonrisa de mi nieta al despertar (y en cualquier hora del día)  y el sentido de humor  de mi hija;  disfruto  el momento justo cuando abro un libro sin leer o cuando apago el fuego de una comida que he hecho con cariño; las conversas hasta la amanecida con mi cómplice de vida, y una copa de vino justo al caer la tarde; la capacidad de transportarme de mi música - tan diversa y variada como la vida-y el encontrarme con un tema nuevo que me remueva el alma; las conversas regadas con los primos, la complicidad eterna con mis hermanas; releer a Cortázar y descubrir un nuevo poeta maldito;  la risa de mis sobrinos y las canciones inventadas por Mía Josefina; el charquicán de mi madre y el pastel de choclo de mi padre; los sueños de cambiar el mundo de mi negra y el pisco sour de Eduardo; las juntas energéticas con mi aquelarre y  las carcajadas con  mis amigas del cole; la mirada y los abrazos de paz  de Mauricio y el sonido eterno del mar; un cigarro con mi tía y el jardín de mi abuela; el bailar sin ton ni son y  el cantar desde la guata; el olor a jazmín y el murmullo de los árboles en otoño; ir de compras al agro; la luna llena en el desierto;  el sonido de los pies descalzos de mis rulos cuando corre por el pasillo, una ducha tibia en un día frío;  las sorpresas que te regala la vida y los hermosos recuerdos  de mi infancia; el aroma de las panaderías y descubrir ojos amigos en una multitud... un poema de Dylan Thomas y la trompeta de Luis Armstrong... 
Mi felicidad es simple y diversa.. se multiplica en rostros y sonrisas cómplices..se evoca a ojos cerrados y se multiplican en días nublados.. No es eterna ni exclusiva... es mi proclamación a gritos  ante el mundo que me rodea : Estoy Viva y si, soy feliz!

Desangrarse en tinta

Escribir desde adentro… desde las tripas anudadas.

Vomitar en el papel: sangre, tinta, huesos y plumas de aves quemadas (sobrantes de un exorcismo inconcluso)

Escribir porque las palabras taponean las venas… se reúnen en la yugular y ya no hay cómo drenarlas amenazando con una épica explosión sobre el comunicado oficial a medio escribir.

Las palabras se negaron a ser lágrimas transformistas emitidas en carcajadas…se negaron a ser libélulas liberadas en una noche en el desierto… se negaron a morir en el fondo de un vaso de tequila.

Las palabras se formaron y se fueron quedando en sus venas… comenzaron a tener vida propia y a respirar robándose su oxígeno. No importa si habla 3 horas seguidas ante una audiencia aburrida  o las ocultas bajo un vientre laxo… no se desarman, no se disuelven, no desaparecen…

Y  cuando las palabras la ahogan.. sólo  le queda una única tabla de salvación: escribir

Etapas superadas

 ¿Cómo define una el cambio de etapas en la vida?
 En época de redes sociales y mensajes tipo Pilar Sordo,  es normal encontrarnos en face con frases tipo "terminando una fase de mi vida"... "Dios cierra una puerta, pero abre una ventana ..."Con toda la fe por lo que está por comenzar" y buee un montón de frases que  a veces nos da la impresión de que estamos en una especie de escuela de la vida  donde vamos pasando de cursos y superando etapas. (para asistir a la fiesta de graduación  en un cajón!!) .
Ahora que quede súper claro:  Hacernos viejos ( y escribir frases tipo la Sordo o Cohelo) no necesariamente nos hace mejores personas. De hecho yo tengo la seguridad que mi yo joven era infinitamente más osada y jugada de lo soy hoy en día  ( de hecho esa cría dormía con suerte unas horas y la agenda siempre estaba copada de actividades, muchas de ellas solidarias.. algunas extremas).. Y hoy bueee... al igual que todos el sillón siempre es más cómodo, y si la solidaridad significa una transferencia, pues mucho mejor...
Pero volviendo a lo de las etapas, claro hay algunas bastante marcadas y similares en las líneas de vida de las personas.. Terminar el colegio; ir a la universidad, titularse,  primer trabajo, pololeo serio, matrimonio, hijos, divorcio (si  sé eso es  sólo en algunos casos, lo sé... no pretendo generalizar, pero como estoy hablando de vidas similares a la mía... sigo ), nuevos trabajos, matrimonios segunda parte, cambios de casa, en una de esas de ciudades... una ida al médico apresurada y tate ya estamos rodeados de gente vestida de negro que señala lo buena onda que eras...
Entonces?  si miramos el time line... nuestra vida y cambios de etapas tienen que ver más bien en el cómo y con quién interactuamos socialmente, más que en nuestros reales logros.
A ver me aclaro..  los logros anteriores están mas o menos cumplidos en mi vida... claro con mi manía de renunciar a los trabajos cada vez que me siento pasada a llevar... es un poco más movida que la del resto... Lo del doc y lo de lo buena persona que era... eso es pega de uds. cuando los llamen y sientan un "vacío difícil de llenar".
Pero siento que los reales logros debieran ser aquellas cosas que nos han marcado y que no hemos logrado superar... y no me refiero a traumas inconfesables que siquiatra no soy.  Sino a temas simples que el día que las supere en verdad voy a poder decir que pase -al igual que en un video juego- a la siguiente etapa. Cosas tan simples, que sé que la mayoría de uds, diría pero cómooo..  (pero cuando estén tentados  de lanzar la primera piedra , autoexaminense y cántense las verdades de aquello que no los deja pasar al siguiente nivel... y si quiere se hace cargo y si no, no pasa nada, la fecha de caducidad sigue siendo la misma)... En mi caso, un par de cosas que arrastro y que me importan... (porque taras debo tener montones, pero hay algunas que me importan un soberano maní) la primera nadar  o flotar sabiendo que no toco fondo (cursos de natación tengo varios a mi haber), amo el mar, lo puedo mirar por horas, puedo flotar y realizar un amago de nado, pero si sé que no toco fondo... me hundo irremediablemente arrastrando sin asco a quien esté al lado mío... ahora les doy no saber nadar y ser madre de una cría osada que desde los 10 años llega a las boyas, que hizo surf , nado de competencia y clavadismo.... no es fáaaaaaaaaaaaaaaaacil.
Otra, dormir sola en total oscuridad. Eso no va a pasar. Necesito  que algo ilumine el entorno donde estoy, sino la sensación de una oscuridad que me aplasta es inevitable...Obvio eso es motivo de burlas entre mis hermanas, que han debido acostumbrarse a mi manía y a dejar las luces prendidas cada vez que voy a Antofa..
Hay otras más que he logrado empezar a superar y que me han permitido vislumbrar las etapas siguientes, entre ellas la de la construcción (porque no es un don ) de un poquito de paz -ciencia, para ello he tenido la mejor maestra: mi hija, que ha tenido la facultad de empujarme y colocarme en ese pequeño espacio que o te deshaces a gritos o cuentas hasta un millón y no la matas. Ahora mi hija como buena maestra me ejercita a diario, por lo que hay veces que tengo retrocesos... pero hemos avanzado... cuando ya lo haya dominado haré una fiesta...
Otra, fue la de aprender a escoger lo realmente relevante en mi vida...que conste que eso si fue difícil...La sonrisa de una gorda con rulitos y su oriental madre fueron relevantes en ese proceso. Y esa si es un etapa superada. Y ahora estoy en el nivel de dejar de acosarlas.
Y la vida es eso etapas, lecciones, aprendizajes... no hay notas, ni likes...alguno más religioso hablará de recompensas, otros del karma y el dharma ... lo cierto es que cuando pasas a la siguiente etapa y notas que tu provisión de energía está recargada, no puedes evitar sonreir.

Re-Conoci(miento)

 Ok, Ok, Vamos a escribir. Lo vamos hacer porque si no voy a seguir con la ilusa utopía que soy la Doris Lessing chilena sin descubrir y con que Bukowsky empezó a escribir después de los 40 y todas esas estupideces que me digo para no andar exponiendo mi vida por ahí. También porque tanto ocio junto me tiene un con un alzheimer en ciernes -con lagunas amnésicas imperdonables, que no reproduciré -hoy- porque mi vida amorosa pende de un hilo por culpa de mis malditos olvidos. Además porque cuando empiezas a ponerte un poco maniática y enceras cada dos días y comienzas a limpiar los grifos con limón y bicarbonato (hay que ver como brillan)... es tiempo de que busques algo que hacer .
Estoy en un  periodo sabático... y pese a que me he pasado mi vida de trabajólica rogando por un poco de tiempo... hoy que lo tengo... de verdad no he hecho nada útil por la vida y he descubierto que  mi capacidad de dormir puede superarse a niveles insospechados... cayendo literalmente en comas oníricos, alimentados por el sopor de este verano particularmente caliente. De esto he sacado dos conclusiones importantes: Una, mejor ni viajo al caribe... porque voy a puro ir a dormir -en paisajes paradisiacos- pero a dormir al fin y al cabo.  Y dos, si  mi mente no  está con constante movimiento, se vacía de una manera increíble... como intelectual mantenida por un marido o unos padres ricos... tampoco hubiera funcionado.
Y acá estoy intentando iniciar una relación seria con mis letras... prometiéndoles ser fiel- aunque sé que huiré ante el descubrimiento de un nuevo manuscrito de Bolaño sin publicar; Jurándoles menos odiosas comparaciones (ja... ilusas); y e intentando recomponer mi relación con la tinta que mi blog anterior dio por terminada por mi falta de compromiso.

Y bueee ahi vamos